FUINHA.COM.BR

Tá circulando pela Internet: como se segurar no metrô para não cair!

Se segura, vovô!

É claro que estamos falando do velinho. Se ele ficar olhando muito, com certeza vai cair!

Nosso amigo Tak pegou uma curiosidade da internet - uma intervenção de Páscoa um site de saúde. Mais uma piada pronta pra você curtir!

Quer emagrecer? Pergunte-me e eu como!

Pra remover o recheio trufado!

Diabetes são as dançarinas do Show do Diabo!

Fominha?

Seu problema não é no ovo, é no coco!

O ovário produz... ovos!

Dizem que chocolate acalma!

Acabo de abrir o site da Folha e ver a imagem abaixo:

Aproveitando o tempo livre, finalmente um post novo.
“Roubei” de um email que recebi. Frases atribuídas a Larry (algum artista estadunidense que desconheço, mas deveria conhecer…):

1. 42.7% das estatísticas são inventadas na hora.
2. 99% dos advogados denigrem a imagem de todos os outros;
3. Lembrem, metade das pessoas que você conhece estão abaixo da média;
4. Quem ri por último, pensa mais devagar;
5. Depressão é a raiva sem entusiasmo;
6. Viva as bactérias. São a única forma de cultura que algumas pessoas têm;
7. Consciência limpa é geralmente um sinal de memória fraca.
8. Se você acha que ninguém se importa, experimente deixar de pagar uma conta;
9. Quantos de vocês acreditam em psicocinese? Levante a minha mão!
10. Qual a velocidade do escuro?
11. Por quê os videntes perguntam seu nome?
12. A Luz viaja mais rápido do que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouví-los falar.

Russo doidão de Vodka.

Achei que o “camarada” dele ia sacanear! Deve ter ficado com pena.

Para quem já ouviu algum estadounidense dizendo isso, trata-se da fala de uma velha senhorinha num comercial de um serviço de alerta para idosos. Que acontece: um idoso que mora sozinho cai, quebra a perna e não tem como chamar ninguém. Ou, como acontece muitas vezes com gente que tem osteoporose: a perna quebra, depois o cara cai e não tem como chamar ninguém.

Pois é, nos EUA tem um tipo de serviço de pager (que já evoluiu pro GPS) para que, no caso de acidentes desse tipo, o acidentado aperte um botão e avise um número programado (chamdo FALL ALERT). Tem também o GPS (GPS Tracking Bracelet), pra velinhos que saem pra passear e esquecem onde moram, quem são, ou o que foram comprar no mercado. Alzheimer é uma b….!

O nome disso é Medical Alarm (Alarmes Médicos) - Disponível no site http://www.brickhousealert.com. Vale clicar para conferir as fotos dos velinhos se sentindo o máximo!

Alguém sabe de algum serviço assim no Brasil?

Alarmes Médicos parecem engraçados, mas um dia a gente chega lá!

Na época da crise a gente percebe claramente a diferença entre emprego e trabalho. Se você está empregado, fica lotado de trabalho. Se tem trabalho, dá graças a Deus (ou a quem for) mas fica pensando em arrumar um emprego que pague melhor.

Tem um serviço aqui que seria muito legal se tivesse no Brasil - ou pelo menos um que funcionasse. Uma vez me inscrevi num destes serviços de emprego e só serviu para ficarem me mandando spam. Ótimo! Fudido, mal-pago e ainda recebendo spam. Cada email que recebe deles vc acha que é a maravilhosa vaga…

Enfim, um serviço legal deste tipo que existe nos Estados Unidos (e que provavelmente alguém interessado em trabalhar no exterior gostaria) é o Climber.com.

O Climber.com é um site de carreiras e networking. A grande diferença está no auxílio prestado por recrutadores e especialistas em RH para alavancar a sua carreira.

É focado em gente que procura emprego passivamente, ou seja, está empregado, mas sente que uma grande oportunidade pode estar virando a esquina. Assim o planejamento da sua carreira é feito de forma cuidadosa e com precisão em relação ao seu perfil.

O site Climber.com não promete empregos, mas sim entender os valores e buscar uma oportunidade de real melhoria.

Comecial da Heineken, para lembrar que cerveja é melhor que roupas: melhor ser um bêbado pelado do que sóbrio e mal-vestido!

É com grande admiração que divulgamos aqui a versão mística da música Eye of the Tiger, interpretada pelas “Inricretes” (seguidoras do Inri Cristo).

Fica a pergunta para o debate: qual o motivo da introdução ser narrada por uma moça vestida de meio-freira-meio-enfermeirinha, deitada em uma mesa de sinuca, olhando para o teto, com luvas de boxe?

Eu acredito que seja por causa dos recursos limitados, que obrigaram a equipe de filmagem a utilizar uma câmera de segurança para filmar o clip. Quanto às roupas, acho que precisaram algo um pouco mais apelativo para dar a necessária audiência. Sem mencionar a mensagem subliminar contida na questão da mesa de sinuca (um dos esportes mais pornô que existem).

Rocky Balboa que atire a primeira pedra!