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A Companhia de Desengenharia de Tráfego, também conhecida por CÉrebro de Tofu, fechou a ponte da Euzébio em plena hora do rush… Alguma idéia de porque eles fazem isso?

Hoje, por algum motivo que não vou contar aqui, fiquei pensando o que faria alguém vomitar no estacionamento – quinto subsolo – de um prédio de escritórios. Vai que alguém pisa!

Seguem algumas teorias:

1. Alguém voltou da balada (numa quarta-feira à noite, diga-se de passagem) e, para não ser pego no bafômetro decidiu dormir no carro, que ficou parado na empresa (sabe quando o happy hour vira destruction night?). Antes do mencionado cochilo, o candidato a meliante decidiu dar uma ajudinha pro figo (carne, não o figo fruta) desonerando em um canto (que não é tão canto assim);
2. Alguém queria roubar combustível e sem querer tomou uma golada de diesel, que se misturou com o Sucrilhos do café-da-manhã, produzindo o efeito “Coca-cola + Menthos” (videYou Tube et al.);
3. O novo candidato a gerente geral de uma holding tinha uma apresentação a fazer para o board de diretores e ficou nervoso demais, botando para fora os sashimis que comeu antes da noite mal-dormida;
4. Uma psicopata bulímica teve um surto e, lembrando-se de quando era abusada pelo pai na infância em seu apartamento no quinto andar de um prédio chamado “Condomínio Edifício El Mariachi”, decidiu entupir seus tubos de comida mexicana barata e vomitar no quinto subsolo.

Enfim, teorias existem muitas e precisaríamos do pessoal do CSI para averiguar. Na falta disso, não vamos esquentar. Tudo pode ser resolvido simplesmente com uma brincadeira com o pé no espelho d’água e uma passadinha em uma loja de tapetes no shopping de design e decoração.

Depois do grande sucesso da campanha eu quero parar, a creative fuinha corporation criou a nova campanha  ” EU QUERO CORTAR”.

Segundo o VP de planejamento e de inovação, a campanha tem o foco de seguir na “cauda” dos que querem parar de fumar e aproveitar cortar aquilo que não usam mais …

Fuinha sempre teve um motto: “Como diria Dercy Gonçalves: ‘- Porra!’”

Nossa desbocada, uma das últimas daquela safra de humoristas que pode-se dizer que criaram o humor Brasileiro na TV – Nair Bello, Ronald Golias e até a Hebe… – morreu neste sábado, de complicações respiratórias.

Ficam aqui nossos pêsames e homenagem a ela.

Aqui um vídeo que encontrei no YouTube, em uma entrevista com a Hebe.

Lembro-me que uma vez assisti uma entrevista em que ela dizia tomar perfume para a perereca ficar cheirosa… êita véia louca!

Fica com Deus, PORRA!

O Itaú deve ter os caixas eletrônicos mais seguros do mundo. O “criente” hoje em dia, para sacar algumas verdinhas deve inserir e retirar o cartão, digitar a senha, selecionar a opção desejada, confirmar sua data de nascimento, CONFIRMAR A SENHA DE NOVO e INSERIR E RETIRAR O CARTÃO DE NOVO.

Não pára por aí. Se você quiser checar o saldo (quanto sobrou depois de você retirar o faz-me-rir) você precisa fazer tudo isto de novo. Sem falar que tem câmera, sinais dizendo para não aceitar a ajuda de estranhos e o famoso horário de funcionamento restrito das 6h às 22h.

É por isso que gostaríamos de sugerir uma nova seqüência de passos para validação do “criente”, que pelo menos seja mais divertida e funcional:

1) Passe o cartão dos dois lados
2) Digite a sua senha
3) Nome de solteira da sua mãe
4) Leitura de Retina
5) Identificação por voz – repita a palavra “Papibaquígrafo” 3 (três) vezes seguidas
6) Dance a Polka como nos velhos tempos!
7) Impressão digital
8) Passe o cartão dos dois lados
9) Selecione a opção desejada
10) Responda rápido: “Ao passear de barco com seu cachorro chamado ‘Nabunda’ e sofrer um acidente, você deixa Nabunda ou leva Nabunda?”
11) Selecione o valor desejado. Atenção: este caixa não opera com notas de 3 (três) Reais.
12) Dance a Polka como nos velhos tempos, again!
13) RafEletronics Videokê – escolha sua música. Você deve ter nota 7 ou mais para sacar o valor desejado.
14) Parabéns! O seu dinheiro sairá em uma das 7 portinhas do caixa (1 para inserir o cartão, 2 lê o código de barras de depósitos, 3 você enfia a mão para fazer as unhas, 4 onde tem os envelopes para preencher e validar na portinha 2 e colocar na portinha 5, 5 para colocar o envelope com o depósito, 6 onde sai o dinheiro, 7 ninguém sabe exatamente para que serve). Você tem 3 segundos para pegar o dinheiro, senão ele será retido.

Affe!

Tem Ministro querendo aprovar uma Lei para acabar com o abuso de poder, principalmente por parte da Polícia Federal. A notícia desagradou os políciais Militares dos estados e principalmente a polícia rodoviária.

Em depoimento ao Fuinha, o policial rodaviário Oswaldo B. Basso fez seu desabafômetro: “Não adianta fazer uma Lei do Bafômetro com tolerância zero e depois tirar nosso direito de dar porrada nos motoristas de pileque.” E acrescenta: “Motorista em alta velocidade paga bem, mas esses briacos têm que apanhar mesmo.”

Um deputado que não quis se identificar, também deu seu depoimento ao Fuinha, após ser acordado pelo nosso repórter: “Eu sou contra a nova lei, pois devemos apoiar o programa do Álcool.”

Outro dia fui no New Dog em São Paulo e, PUTAMERDA, tomei o melhor milk-shake de São Paulo. Aqueles caras deviam fazer buffet de milk-shake para animar velórios…

Me lembrei que jurei nunca mais tomar o milk shake ou, principalmente o Sundae da rede Bob’s. A cada par de anos bissextos acabo indo lá achando que pode ter melhorado e tomo uma dessas bagaças. Putz… Deviam estudar a liberação da eutanásia pra quem toma aquilo! Enquanto isso não acontece, pratiquem a medicina Ayurvédica – botem o dedo na garganta e botem o Ovomaltine pra nadar!

Rafael Ilha, nosso “Voodoo Chile Brasileiro”, recentemente fez mais presepada e foi preso no início de Abril por porte ilegal de armas… uma Taurus com a numeração raspada. huahuahuahua

O flagrante foi feito pela polícia quando foram verificar a morte de um funcionário do rapaz… huahuahuhauhauhau

Da clínica de recuperação de dependentes químicos da qual ele é sócio…. huahuhauhauhuahuah

Ai, pára, pára!!! Cadê o Gugu para cuidar do filho dele?

Isso que dá ter pais muito Liberatos…

Hahahaha, vejam isso no Web Archive:

http://web.archive.org/web/20030203014433/http://fuinha.com.br/

Aprovada nesta sexta-feira a chamada “Lei do Peidômetro”.

Transeuntes incautos não poderão mais exercer sua flatulência inadvertidamente e passar a culpa para a namorada ou o cachorro. A lei foi aprovada no congresso por uma minoria de 2 deputados que estavam jogando truco:

Redator: “… causando transtornos a quem respira, sem falar nos efeitos nocivos ao meio-ambiente. O efeito estufa e o aquecimento global não podem…”

deputado 1: “Pede truco, mané!”

deputado 2: “Já tá dois boi pra mim, palhaço!”

Redator: “… culpar as pobres das vacas…”

deputado 1: “Chuuuuupa!”

Redator: “… sem dó nem piedade dos narizes presentes no ambiente. Parágrafo 2: dos Elevadores – fica proibido, a partir desta data…”

deputado 1: “Essa Espadilha de merda aí, gasta a Copeta!”

Redator: “Aguém se pronuncia em contrário à nova lei?”

deputado 2: “Vai, vai, mostra essa bosta!”

Redator: “Ninguém se pronuncia? Pode esta casa então tomar a lei como aprovada?”

deputado 1: “TOMA! ZAP na testa!